台灣醒報 – 2014年1月12日 下午5:21
【台灣醒報記者劉運綜合報導】看太多電視，恐傷害孩子腦部的發展！研究員發現，孩子看電視的時間愈長，他們腦部發生的變化就愈大。日本的研究指出，看電視時間長的孩子，大腦裡的灰質成分較高，而「語言智商」（verbal
intelligence）較低。研究員說，看太多電視占用了閱讀、運動、與人互動的時間，也可能間接造成腦部結構的變化。
- 1月 14 週二 201422:58
看電視愈多 「語言智商」愈低
台灣醒報 – 2014年1月12日 下午5:21
【台灣醒報記者劉運綜合報導】看太多電視，恐傷害孩子腦部的發展！研究員發現，孩子看電視的時間愈長，他們腦部發生的變化就愈大。日本的研究指出，看電視時間長的孩子，大腦裡的灰質成分較高，而「語言智商」（verbal
intelligence）較低。研究員說，看太多電視占用了閱讀、運動、與人互動的時間，也可能間接造成腦部結構的變化。
- 1月 10 週五 201410:38
別對你的孩子擔心太多
- 8月 21 週三 201312:56
美滿家庭是孩子最好的家教
美滿家庭是孩子最好的家教
心理導讀：孩子的一半來自父親，一半來自母親，否認孩子父母親的其中一方，等於無意識裡也否認了孩子的一半。
一個爸爸對孩子最好的愛，就是好好疼愛孩子的媽媽；一個媽媽對孩子最好的愛，就是欣賞並推崇孩子的爸爸！
可以在一起、也可以分開，但不能沒有愛，尊重是最深層次的愛！
孩子的一半來自父親，一半來自母親，否認孩子父母親的其中一方，等於無意識裡也否認了孩子的一半；再者，孩子是由父母的細胞結合而來，每個孩子的潛意識都希望爸媽是結合的。然而，夫妻能夠一同生活已是一件不容易之事，更何況期待每對夫妻都能白頭偕老？因此夫妻離異時有所聞，當夫妻分開時，如何幫助孩子面對？我們是否了解孩子深層的心理呢？
根據心理學家馬斯洛研究，當人的生理需求得到滿足，也就是吃飽穿暖之後，心裡最大的渴望就是愛與歸屬感，它們像心靈的食物，若是得不到，會令人感到空虛沮喪。
孩子心裡最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感，那是超越了一切事物的渴望，通過做和父母相同的事，孩子可以感覺“我們是一起的”，這就是歸屬感的需求。
因此，孩子不會去管所做的內容是什麼，有時甚至是觸法也不管，因為強烈的心理需求就像飢餓時只要能吃飽，甚至犯險去偷食物。
如果孩子對其中一方的連接有所缺乏，將會讓孩子感到空虛遺憾，而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己內在的一半否定另一半一樣，結果必然造成孩子心理上的分裂。
例如，媽媽常說爸爸不好、不認同爸爸，孩子為了能和爸爸連接，會採取強烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或發生相同的事。但因為這不被媽媽允許，所以孩子表面上會聽媽媽，然而私底下會像爸爸，甚至在潛意識裡跟隨著爸爸的命運而不自知。
當我們否定自己的先生／太太時，我們正在給孩子什麼樣的信息呢？“你爸爸是懶惰、不負責的人，你以後不要像他一樣！” “你媽媽死愛錢，你以後不要像她一樣！” “你媽媽愛嘮叨，你以後不要像她一樣嘮叨！” “你媽媽都不顧家，你以後千萬不可以像她一樣！”
這樣的孩子長大後肯定會出現這些行為：懶惰、不負責、死愛錢、愛嘮叨、不顧家。
為什麼？因為他心裡強烈需要和他的父母連接，但有關他爸爸／媽媽的信息卻全是負面信息，他當然只能跟這些信息連接，做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。
有人說，我只放在心裡沒說出來呀！不要自欺欺人了，孩子的感覺無比敏銳，就算表面上沒說，如果你心中有這些信息，一定會在無意識裡顯露出來，而你的孩子一定會感受到。
當夫妻因為對方的行為而否定他／她身為父母的身份，孩子就會和被排除的一方做出相同的行為模式。簡單地說就是，當你越不尊重對方，孩子就會越像他／她。
該怎麼辦呢？既然與父母連接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息來滿足孩子連接父母的需求。“孩子你真了不起，你和你爸爸一樣真聰明！”你和你爸爸一樣講義氣！”你和你爸爸一樣人緣很好！”你和你爸爸一樣很孝順！”你跟你媽媽一樣很善良！”你跟你媽媽一樣很有愛心！”你跟你媽媽一樣喜歡學習！”你跟你媽媽一樣做事很認真！”
不只是稱讚孩子，重點是稱讚孩子“像爸爸”／“像媽媽”的地方，透過這種方式，孩子會朝好的信息方向與爸媽連接，心中對歸屬感的渴望也會得到滿足。
要尊重另一半是孩子的爸爸／媽媽，並允許孩子和他／她連接：
“ 如果你像你爸爸，我會很高興。”
“ 如果你像你媽媽，我會很高興。”
當孩子連接的渴望被允許了，就不會那麼強烈地在暗地裡連接那些被否認的缺點。
心理諮詢師說：尤其是離婚的父母若能這樣做，孩子必能有好的發展，他們會學到大人有時候會吵架，夫妻有可能會分開，但是他們卻能承認彼此的位置，也承認對方的父母身份，這對於孩子來說是非常重要的身教，也是莫大的祝福。
因此請記住，千萬不要因為另一半的行為，否定他們是孩子父母的身份，因為事實不會因為隱瞞而改變，否認或隱瞞只會令孩子在無意識裡被否認。
文章來源:搜狐博客/太原品言心理諮詢
- 8月 08 週四 201313:59
別急，沒有「輸在起跑點」這回事 ~ 洪蘭
好幾位媽媽向我抱怨說「放暑假反而比開學時更忙」，
每天忙著接送孩子上腦力開發班、潛能開發班、才藝班，
接接送送，孩子還不感激，整天扳個臭臉給他們看；
我問她們何苦來哉？她們異口同聲說怕沒有及時找出孩子潛能，
誤了他的前途，讓他輸在起跑點上。
我聽了很詫異。這裡面有好幾個迷思。
巴特康納（Bart Conner）是一九八四年奧運
美國男子體操第一面金牌的得主，他小時候並沒有什麼特別，
有一次在家裡頑皮，倒立用手走路，他爸爸看見了，
覺得很有趣，客人來時，便叫他出來表演；
這一點的鼓勵就使得他在家勤練倒立，用手上下樓梯。
在學校裡，男生都希望引起女生注意，他沒有別的特長，
便常在教室中耍寶、倒立行走；有一天被體育老師看到了，
覺得他有天份，便帶他去參觀體操訓練中心，
他一眼看到單雙槓和木馬，就知道這是他將來安身立命的地方，
便回家懇求母親讓他去練體操，那天他十歲。
一開始，教練不收他，嫌他彈性不夠、骨頭不夠柔軟，
但是他鍥而不捨的苦練，
終於替美國拿到第一面男子體操的金牌；
巴特自己說「一分天才、九分努力」，他是苦練出來的。
任何領域要成名都得下苦功，孩子如果有莫札特的能力，
我們給他莫札特的環境，他會成為莫札特。
他如果有莫札特的能力，但是沒有莫札特的環境，
「生命自己會找出路」，他的過程會坎坷，
但是他還是會成為莫札特。
最怕的是孩子不是莫札特，而我們一定要他變成莫札特，
這時親子雙方都很痛苦；
父母會很失望，覺得孩子是扶不起的阿斗，孩子會很痛苦，
知道自己達不到父母的標準。
巴特的例子讓我們看到適性發展加上一點點的肯定，
可以有很大的成就。
在神經學上沒有「腦力開發」這回事，大腦大約三磅，
佔我們體重的百分之二，卻用到我們身體百分之廿的能源，
當它用到十倍的能量時，它是不可能只有百分之十在工作，
其餘的百分之九十閒閒沒事幹的；大腦是「用進廢退」。
盲人沒有用他的視覺皮質，在實驗上已發現，盲人在讀點字時，
視覺皮質被觸覺徵召過去用了；
連把正常人眼睛矇住五天都會開始改變他的視覺皮質，
去做聽覺、觸覺方面的事，
大腦怎麼可能放任百分之九十不做事？
在神經學上也沒有「輸在起跑點上」這回事，
實驗已找到終身學習的神經機制，
一九九九年發現管記憶的海馬迴的神經細胞
會長出新的神經元來，
大腦會不停因為外界需求而改變內在神經迴路的連接。
教養孩子是順其天性即可。
柳宗元說的好：
「其根欲舒，其培欲平，其土欲故，其築欲密」；
種下去了，不要時時挖起來看，耐心等待，
它自然以茂盛的果實來回報你。
圖文來自網路 如有侵權請告知 我會馬上刪除！
- 8月 02 週五 201316:21
幼兒慣用左手 硬改影響整合力
幼兒慣用左手 硬改影響整合力
文／李欣潔 2013-8-2
根據統計，左撇子佔人口的10％左右。受到社會環境影響，寫字、剪刀、開關按鈕、鋼琴樂器、電腦滑鼠等多半是為右慣用手所設計，所以許多家長也因這樣的社會環境，而希望孩子改為右慣用手。
雖說環境對左慣用手稍不方便，但並沒有實證研究顯示，其成就低於右慣用手，表現傑出的仍大有人在。
正常的小朋友在自然發展過程中會建立其慣用手，也就是精細動作較好的手、較常用的手。慣用手的形成，往往和優勢腦、基因、病理、社會文化有關。隨著生理成熟，腦部發育漸形成優勢腦，其所掌管的手就成為較常使用的手。自兩歲半開始，小朋友就會形成慣用手，直到6歲才完全建立。
當小朋友自然發展出其慣用手時，如硬要將其改為另一手，可能會造成其慣用手混用的狀況，而干擾大腦的左右半球間連結，影響到其雙側整合能力，進而影響到學業表現。此時小朋友會有記憶力受損、易分心、精細動作及認知空間概念問題，出現諸如沒辦法跨越中線到對側拿取物品、常搞不清楚左右兩邊，使用工具時，左右手換來換去，寫字時沒辦法平順地換筆劃方向等情形。當小朋友發現自己寫字不如人時，開始會沒自信、沒安全感、社交退縮，進而產生情緒行為問題。
在此建議家長，小孩到4歲上幼稚園開始拿筆的階段，就該確定其慣用手，減少其慣用手混用情形，並與學校老師共同協調，給予一致的慣用手，以增加小孩整體發展能力。
另外也可至復健科尋求職能治療專業協助，及早發現小孩問題，給予正確及有效的協助，讓孩子快樂成長與學習。
（作者為雙和醫院復健醫學部職能治療師）
本文摘自：自由電子報
http://www.libertytimes.com.tw/2013/new/aug/2/today-health4.htm
- 8月 02 週五 201316:20
孩子過動，也許真正原因出在大人身上*
孩子過動，也許真正原因出在大人身上
城城寫功課，媽媽教他，小明還沒弄懂，媽媽便開始發脾氣，失去耐心，甚至開罵：「你怎麼教也教不會？真有這麼笨嗎？」於是小明進一步產生焦慮。人一焦慮，本來學會的立刻忘光，愈發緊張之下，更加學不會新的課程。
「過動症」是個時興的名詞，許多兒童或青少年因為無法在課堂上乖乖坐著學習，或容易與其他同學起衝突，也都不肯定下心來，專心做完功課，於是符合了「衝動、過動及注意力不集中」的過動症三要素。
過動症的治療方式很多，包含了遊戲治療、父母效能的建立、親子溝通課程、教育者的能力提升及同理心訓練等等。我一向不太推薦藥物治療，因為藥物治療永遠只是治標，短期內看來孩子注意力集中了，老師不再告狀，成績也有所進步，但藥物對孩子發育中的腦部傷害是任何科學研究所無法具體呈現的，更遑論孩子長大後對人格的長遠影響。
如何能在孩子盡量不吃藥的情況下，同時幫助頭痛的父母及老師解決難題？接下來，我以一個臨床個案的故事，來探討可能的原因及有效的方法：
小明今年小二，媽媽自營小型家庭美髮院，老師屢次向她抱怨孩子上課不專心，老是自顧自地四處遊走、找同學說話，一再地提醒也沒多大效果。當然，小明的學習狀況也不佳，回到家中一直黏著媽媽，不喜歡做功課，一坐上椅子就像隻蟲似地動來動去，非常容易分心。
媽媽曾帶小明上醫院兒童心智科，確定了過動症的診斷，投以「利他能」（Ritalin 10 mg）藥物之後，產生了食欲減低、體重下降及偶爾失眠的副作用。因此，媽媽不想再給小明吃藥，而經由朋友介紹，前來找我協助。
在臨床觀察上，我發現小明媽媽話急、不易打斷，令人感受到一種焦慮的氛圍，詢問之下，媽媽表示自己有甲狀腺機能亢進病史，並且憂心家庭的經濟及孩子的未來。
而小明呢？與媽媽的依賴度高，且不時以眼神來探知媽媽的情緒，以確定自己是否安全。目前小明的功課由媽媽監督及教導，尤其是數學，媽媽教到第三遍時，會不自覺地拉高聲調及語氣。於是，我當下作了評估，並歸納出幾個重點：
第一，小明的安全感不足，雖然媽媽陪伴他的時間不少，卻是所謂的低品質陪伴。媽媽也自認非常有愛心，但由於本身的工作收入及對孩子的未來產生高度焦慮，導致孩子產生很深的不安全感，這點可以從孩子喜歡啃指甲的行為及經常過度的摟抱媽媽得到進一步的佐證。
第二，小明本身的學習焦慮過高，幾乎已成為一種制約反應──小明寫功課，媽媽教他，小明還沒弄懂，媽媽便開始發脾氣，失去耐心，甚至開罵：「你怎麼教也教不會？真有這麼笨嗎？」於是小明進一步產生焦慮。人一焦慮，本來學會的立刻忘光，愈發緊張之下，更加學不會新的課程。
小明的學習焦慮從未被處理及面對，到了學校，老師一教，他的焦慮情緒立刻上升：「老師教的我學不會，回到家裡，媽媽再複習，我又會忘記，她一定又要罵人了！」想到這裡，小明所有的焦慮反應（衝動、過動及注意力不集中）也就一一出現了。
當我與小明媽媽溝通這些看法時，她隨即點頭表示同意：「噯呀！我先生就是這樣說我的，他說我很關心孩子，卻是『愛心無限，耐心有限』。」我告訴她，孩子在媽媽身邊一直受焦慮能量的影響，到了學校或安親班，便會不斷釋放焦慮情緒，以致產生醫學上所謂的「過動症」現象。
不管你家孩子是否有過動傾向，我都希望父母及教育者問問自己：「我是否那種『愛心無限，耐心有限』的照顧者？」許多成人的焦慮問題、不安全感及憂鬱傾向，都是小時候受父母的負面情緒影響過大，以致長大後形成這類人格。因此，各位親愛的大人，請不要一味地想治療你家孩子的過動傾向，也許真正的原因出在大人身上，讓我們先試著來處理大人內在的焦慮吧！
本篇感謝
媚兒分享
- 8月 01 週四 201310:16
教養拼圖/你給孩子零用錢了嗎？
教養拼圖/你給孩子零用錢了嗎？
【聯合報╱李顯文（親職教育老師、作家）】
- 7月 29 週一 201323:05
孝敬父母什麼最難
孝敬父母什麼最難
作者：晨晨
有位老太太中午去兒子房間找報紙，
正碰上兒子回來。兒子剛談砸了一樁
業務，心情不太好，見母親在自己
床上摸索，便生硬的說：「媽，你沒事
在自己房間好好呆著，別到處亂跑。」
母親解釋說：「我只是找個報紙，
順便在你們床上坐一會。」
兒子臉色很臭出門前扔下一句：
「吃飽沒事幹。」晚上12點，
老母親便從七樓跳下自殺了。
孔子曾經對他的學生們說過，孝敬
父母什麼最難，是「色難」，就是
不給父母臉色看最難。
如果你流露出你的蔑視和不耐煩，
這種孝心就是不到位的，因為這會
讓父母很不安心。
有人認為，買房子、請保姆、吃大餐、
去旅遊就是孝順父母。其實，
物質上給父母的享用，這是低層面的
「孝」；而高層面的「孝」，應該
表現為對父母精神上的敬重和感情上的安慰。
「色難」難在何處？
難在很難有一顆恭敬的心，
難在沒有一個謙和的態度。
於是「色悅」成了衡量一個人孝心的
道德標準。就是說，經常對父母微笑，
經常敬重地對待他們，關心他們的
物質生活和精神生活。
每天認認真真看著母親的眼睛，
跟母親交談幾分鐘──不嫌棄，
不抱怨，想對母親發脾氣時克制一下，
始終和顏悅色對待父母，她們就會
生活得開開心心的。隨時都給父母
好臉色，這是舉手之勞的事情。
好臉色不用花錢去買，不用向誰去借，
也不用交學費去學，更不需要什麼力氣。
可現實中不管什麼情況下都能做到給
父母一個好臉色，又實在不是一件容易的事。
其實，每天給父母一個「好臉色」，關鍵是
心懷感恩之情，多想想長輩們的付出和
哺育之恩。每年的母親節、父親節。
我們通常會買個禮物送給父母或帶他們
去旅遊、聚餐等等，表達為人子女的一片
孝心。曾經在某年的母親節，看到一對
夫妻帶著年邁的母親到餐廳用餐慶祝
母親節，可是我看到這對夫妻對老母親
態度非常不好，我想這老母親一定過了
一個很不悅的母親節。何止母親節、
父親節，平日我們有對父母和顏悅色嗎？
每天給父母一個「好臉色」嗎？物質上
給父母的享用，並不足以表達對父母的孝心。
真心愛父母，應該對父、母親和顏悅色，
從內心深處關心他們，讓他們感到
幸福、快樂。今天雖然不是母親節、
父親節，但是孝敬父母要從日常生活中做起哦。
語法引用區
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<tbody>
<tr>
- 7月 25 週四 201322:13
不要隨便挑惕孩子的缺點
|
語法引用區
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<table style="WIDTH: 550px; HEIGHT: 600px" border=5 cellSpacing=2 cellPadding=0>
<tbody>
<tr>
<td>
- 6月 30 週日 201322:33
送給父母的金玉良言
生命會在日常生活中帶給我們諸多 挑戰 與衝突。當盡職的父母過度 干涉時，他們並無意要弱化子女 處理生活中必然遭遇的痛苦的能力。 這不是說父母應該把子女丟進狼群中， 而是他們應該確定子女在離家前， 已學會如何靠自己的力量對抗狼群。 諾里斯送給我一些她請學生家長閱讀 的材料。我發現這些指導方針，是給家中 有子女就讀小學、中學或以上學校的父母 （甚至是年輕人的父母）的金玉良言。 我把它們做成摘要並修改成為以下 幾點，以便闡明我的目的： • 父母要表現出對孩子的信心，以及 相信他們有能力處理世界所帶來的問題。 生活是一連串對變化的反覆調整。 孩子若知道父母相信他們能從日常 環境中做好必要的調整，會很有助益。 • 不應該允許孩子把負面情緒 轉而發洩在父母身上。 如果小孩覺得憤怒、挫折、孤獨 或悲傷，而把這樣的情緒丟給父母， 對孩子或父母來說都是無益的。 發生這種情形時，孩子丟下了自身 的焦慮與挫折後逃之夭夭，卻變成 父母感到不好受。當子女心煩意亂時， 父母當然可以出言寬慰，但應該 把重點放在這些情緒本身─ 譬如：「我知道你現在不好受， 但我相信你可以安然度過。」 • 父母要教導就讀中學及年齡更大的 子女基本的生活技能，像是自我照顧、 組織能力、金錢管理、時間管理，以及 與人生智慧有關的事，同時不要去 解決孩子所面臨的某個特定問題。 父母要避免在問題發生時告訴孩子 應該怎麼做，他們說的話應該是： 「我了解你現在很煩。你認為要怎樣做 才是好的第一步？」不要剝奪孩子從 解決問題中學到教訓的機會，這才是 最管用的，而父母也應該區別人生智慧 的教誨和為孩子解決問題兩者之間的不同。 • 父母永遠要記得，要在場外 歡呼，而非獨攬子女成功的功勞。 當孩子成功克服困境或是達成努力追求 的目標時，父母應該在場外喝采，並且 繼續鼓勵他們獨立解決問題。父母當然 擁有超越童年的多年人生閱歷。但如果 他們在子女解決問題時像是夥伴， 子女成功時又去搶功，很容易便 奪走了孩子的成就感。 （本文作者／寶莉‧楊艾森德斯） （摘自／跨越自尊陷阱: 教出自信與慈悲的孩子 ／法鼓文化出版） |
