主題: 寬恕的真諦: 一個醫師治療憂鬱症患者的對話


 
 




後記的最後一段特別棒
所以,如何才能愛你的敵人呢?

請看完就知道
 
 
寬恕的真諦
有個婦人來求診。
 她的主述都是一些焦慮、憂鬱的症狀。
 診斷並不困難,就是憂鬱症,任何一位精神科醫師都可以辦到這點。
 問題在於是什麼造成她的憂鬱?
 又該怎麼治療?
 
 「是我的先生。」婦人痛苦地說著。
 「但我不知道我該不該這樣說?」
 婦人陳述了一段艱辛的過去。
原來,婦人面對著婚姻暴力的問題。
先生喜歡喝酒,一喝醉,就動手打她。
先生因為酒醉的關係,工作都無法維持長久,讓她不得不到外面工作賺錢,貼補 家用。
 但儘管如此,當她回到家中之後,所有大大小小的家事,以及三個小孩的扶養, 都需要她來處理。
 她身心俱疲,整天生活於恐懼當中,她還擔心家庭暴力的現象,會影響小孩子的 發展。
 
「妳的公婆怎麼說?」
 「他們 都站在 先生那邊!」
 婦人又敘述了一段悲情的故事。
 聽起來,公公婆婆偏袒親生的兒子,當暴力出現時,公婆往往反過來指責她事情 沒處理好,才激怒她先生。
而妯娌姑嫂們,也都採取自掃門前雪的態度。
到頭來,她變成了一切問題的核心。
明明她是受害者,她卻必須負擔「不要讓先生生氣」的責任。
她不斷受挫,而且還不斷受到其他人指責。
然而,這還不是苦的──
「大家都要我寬恕他們」
 婦人幾乎崩潰。
 「教會的姊妹都很關心我,沒有他們,我活不到現在。
 但我說實在的,我真的很難去寬恕那些傷害我的人。」
 
「那你曾經去報復過嗎?」
「我很想。但我不敢。
  而且,我偶爾也會懷疑:到底真相是如何?
 是我做錯了,才導致先生打我?
 我到底怎麼了?」
 
「所以,我聽起來,妳面對的問題有幾個:
妳目前處於很不確定的狀態。
事實真相、孰是孰非妳沒有辦法確定。
其次,妳很想報復,但妳又不希望這麼做;但如果要放任妳這樣下去,妳又無法 忍受。
 所以聽起來,妳很想說:
妳先生聯合全家來欺負妳,但妳不甘心,妳想報復,但又覺得不妥,別人要妳寬 恕,妳也做不到?」
 婦人點點頭。
 「他們都說我瘋了。我也很擔心:自己是不是瘋了?」
  
「我只是個醫師,不是上帝,所以我沒有能力幫你做判斷。
 至於診斷,我不認為那很重要。」我說。
 
「我只告訴你該怎麼做。
  首先,先問妳幾個問題──妳鄰居對這件事情的看法怎樣?」
 婦人想了想,搖搖頭。「我沒問過他們。」
 
「妳有什麼生活嗜好或娛樂消遣嗎?」
 婦人搖搖頭。
 
「倘若妳被趕出家門,妳能自己活的下去嗎?」
 婦人搖搖著。
 
「妳仔細想一想,關心妳的人多?還是傷害妳的人多?」
 婦人想了很久。「其實關心我的人比較多。」
 
「好,那妳花多少心思在那些關心妳的人身上?」
 婦人愣住了。
 
「這就是問題核心。」我說。
「妳被先生傷害,也被婆家傷害,妳一心尋求所謂的正義,但妳又沒有辦法證明 自己是對的。
所以妳什麼事情都不能做,這就是妳既焦慮又憂鬱的主因。
而傷害妳的人少,關心妳的人多,妳卻老是花時間討好那些傷害妳的人,卻將愛  的人棄之不顧。這豈不是很荒謬嗎? 
 
「所以,最愛妳的人是誰呢?是妳自己。
 圍繞在妳旁邊的、關心妳的人是誰呢?
 是那些朋友。妳得在心中提升他們的地位。!
 妳應該多為自己、也多為朋友們著想。
 傷害妳的人是誰呢?
 聽起來是妳的先生、婆婆。
  妳得在心中把他們降級。
  妳無須去追問:他們為什麼要這樣做?
也無需去討論:他們到底好不好?
  這些真相與評價,留給上帝去做判斷,不是身為凡人的妳應該去做的。
 妳要做的,只是減低他們在妳心中的比重。
  先生想打妳,妳就去申請保護令,不然就跑給他追。
  婆婆喜歡指責妳,妳就不要讓她有開口的機會。
 他們一罵妳,妳就藉故離去,要不然,就乾脆跟他們各說各話。
  該妳做的事情妳就做,不該妳做的事情就讓它放到爛也沒關係。」
 
「不能不做的,不然我會被罵死的。」
「妳又來了。
 妳又在關心那些傷害妳的人了。」我說。
「而且,說實在的,
 妳即使配合他們,他們就會對妳有好評價嗎?」
 
「我明白了。」
 婦人默認了,但是想了一想,又開始猶豫。
「這樣子不是違背了寬恕的真意嗎?我不是該去愛我的敵人嗎?」
 
我微微笑。
「容我賣個關子,幾個月後妳就會知道。」
  
一個月過後,婦人來返診。
臉上開始有笑容了。
我因為時間不夠,就沒有多說什麼。
幾個月過後,婦人整個人都變了樣子:
她衣著亮麗多了,講話大聲多了,走起路來也有元氣,乍看之下,很難想像這就 是幾個月前,那個即將瀕臨自殺的憂鬱症婦人。
 
「這幾個月來怎樣?」
「奇蹟。」婦人神采飛揚地說。
「我只能說是奇蹟。我照著您的說法去做。
  我才赫然發現:我身旁有這麼多人默默在關心我!
 我的鄰居、教會的姊妹,甚至我的小姑們也是。
  我以前都沒注意過他們,而且也根本不在意他們。
 我真的都專注於我的先生。
 偏偏他傷害我最大!」
 
我微笑不語。
 「我乾脆就不去理他。
 我沒去請保護令──
 我還是比較傳統,不好意思將家醜外揚。 
 但是,他現在一喝醉,我就躲開。 
 他連想打我也沒機會。
 結果他竟然去打我婆婆,我婆婆氣壞了,開始罵他。
 我現在除了必要的工作,我其他事情都不管了。
 我把自己的時間放在教會、街坊鄰居上面。
 而且,我還報名了才藝班。
  我要多學些東西。
  最令人高興的是,這些日子我的心情越來越好,我的小孩也彷彿感染了我的情緒 似的,越來越開朗。」
 
「妳明白什麼是寬恕的真意了嗎?」
「我不懂。」一絲陰霾浮現婦人臉上。
「我有時候還會擔心。我是不是太自私了。」
 
「是該告訴妳答案的時候了。」我說。
「妳覺得妳先生為什麼會打妳?」
「我發現他很缺乏自信,小時候被父母保護的太過了,他又不懂得怎麼表達自己。
當他發現自己做不到自己想要的東西時,他就會直接將憤怒發洩出來。
而我很倒楣,就成為他的受氣包。」
 
「所以過去妳的挨打,就是在幫助他繼續惡化,讓他永遠沒機會學習。」
「以後不會了。」婦人尷尬地笑一笑。
「說實在的。我覺得他蠻可憐的。
  我有點想幫他。但又不知道該怎麼做?」
 
「妳需要的是知識、方法、跟資源。
 這些妳可以在一些書籍、助人工作中學習到,妳也可以回到校園──有何不 可?」
 
 我闔上病歷。「還有其他問題嗎?」
 「我還是不知道寬恕的真意。」
 「妳已經替我回答過了。」我淡淡地說。
 
後記:
很多受苦的人都誤把「縱容」當成「寬恕」。
事實上,縱容是懦弱的表現,而寬恕卻是勇氣的實現。
一個人如果學不會愛自己、以及愛所有愛他的人,那他就不會有足夠的力量去抗 拒懦弱──
 
他會將所有的資源拿去討好那些傷害他的人,對方將成為「壞人」,而他自己就 會成為「受害者」,到最後就是合演一齣悲劇,雙雙一起墮落。
 
絕大多數人一想到寬恕,就想到自我犧牲,但事實上,寬恕背後是有個強大力量 的。
上帝的愛散在於天地間,你必須透過愛才能領略到那個力量,當你被那強大而良 善的力量所包圍時,寬恕就會成為再自然不過的結果。
 
所以,如何才能愛你的敵人呢?
 
最快的方式就是先去愛所有愛你的人,同時不要對敵人進行任何評價,也不要配 合敵人、或讓敵人有任何繼續傷害妳的機會,更不要浪費唇舌在辯論孰是孰非上。
 
倘若你能做到這點,力量就會開始累積,當你成為強者的那一天,你將會發現: 
 
 寬恕竟然是如此的容易。
 
   



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